"(...) Los plebiscitos no son más que el símbolo irrisorio de la entrega de la soberanía del pueblo a amos absolutos*. (...)" (pàg.231). Las palabras deberían medirse con mucho cuidado. Pero, en un mundo donde manda twitter y facebook, las palabras se las lleva el viento. En Cataluña somo expertos en desatender eso que en la Grecia clásica denominaban kairós.
* Raymond Aron, Memorias. Medio siglo de reflexión política. Trad. Amanda Forns de Gioia, RBA, Barcelona, 2013.
Los chistes*...
[1]
Dos tortugas atacan a un caracol. Cuando la policía pregunta al caracol qué ha pasado, éste responde:
—No sé. Ha ocurrido todo tan deprisa…
[2]
Un francés entra en un bar. Lleva un loro ataviado con un frac sobre el hombro. El barman exclama:
—¡Anda, qué chulo! ¿De dónde lo ha sacado? Y el loro responde:
—De Francia. Allí tienen montones de tipos como éste.
[3]
Una corporación multinacional pone un anuncio en el que buscan un secretario.
Un perro golden retriever se presenta a candidato para el puesto, supera la prueba de mecanografía y lo citan para una entrevista. El gerente de recursos humanos le pregunta:
—¿Habla alguna lengua extranjera? Y el perro responde:
—Miau.
[4]
PAT: Mike, te llamo desde la autopista con mi nuevo teléfono móvil.
MIKE: Ten cuidado, Pat. Acaban de decir por la radio que hay un loco que va en dirección contraria por la autopista.
PAT: ¿Uno? ¡Hay cientos!
* Thomas Cathcart y Daniel Klein, Platón y un ornitorrinco entran en un bar... La filosofía explicada con humor. Trad. Núria Pujol Valls, Editorial Planeta 2ªed. Barcelona, 2008.
Los chistes*...
[1]
Trudy y Josephine se apuntaron a un safari por la Australia meridional. Una noche un aborigen en taparrabos se coló en su tienda, sacó a Trudy de su catre y se la llevó a la jungla donde «le hizo lo que le dio la gana». No la encontraron hasta la mañana siguiente, tumbada y aturdida al pie de una palmera. La condujeron a toda prisa al hospital de Sidney para que la examinaran y se recuperara. Al día siguiente, Josephine visitó a Trudy, y vio que su amiga estaba muy decaída.
—Te debes de sentir fatal —dijo Josephine.
—¡Claro que me siento fatal! —respondió Trudy—. Han pasado veinticuatro horas y ni una postal, ni unas flores… ¡ni siquiera me ha llamado!
[2]
A la señora Parker la convocan para formar parte de un jurado pero ella pide que la dispensen, puesto que no cree en la pena capital. El defensor público le dice:
—Señora, no es un juicio por asesinato. Es un proceso civil. Una mujer ha denunciado a su ex marido porque perdió en las apuestas los veinticinco mil dólares que había prometido invertir en las reformas del baño como regalo de cumpleaños para ella.
—De acuerdo, participaré en el juicio —dice la señora Parker—. Puede que esté equivocada en lo de la pena de muerte.
Más que un chiste es un acertijo que explora la tendencia natural a los prejuicios:
[3]
Un hombre es testigo de un terrible accidente en bicicleta de su hijo. Sale corriendo, lo coge, lo coloca en el asiento de atrás de su coche y se va corriendo a urgencias. Cuando llevan al chico al quirófano, su cirujano dice:
—¡Oh, Dios mío! ¡Es mi hijo!
[4]
Aparece Dios ante Adán y Eva en el jardín del Edén y anuncia que tiene dos dones, uno para cada uno, y que le gustaría que eligieran cuál quieren.
—El primer don es el de orinar de pie —dice. Adán, sin dar tiempo a Eva reaccionar, dice:
—¿Mear de pie? ¡Debe de ser la leche! ¡Ése lo quiero yo!
—De acuerdo —dice Dios—. Te lo concedo, Adán. Eva, a ti te toca el otro: los orgasmos múltiples.
[5]
Dos hombres, crupieres de un casino, están esperando ante la mesa de los dados. Llega una rubia explosiva y apuesta 20 000 dólares a una sola tirada de dados.
—Espero que no os importe. Pero la suerte me sonríe más cuando estoy desnuda —dice mientras se quita la ropa. Tira los dados y grita:
—¡Venga, cariño, mamá necesita ropa nueva!
Cuando los dados se detienen, ella empieza a dar saltos, gritando:
—¡SÍ! ¡SÍ! ¡HE GANADO! ¡HE GANADO!
Abraza a cada uno de los crupieres, coge la ropa y lo que ha ganado, y se marcha inmediatamente. Los crupieres se miran uno al otro, boquiabiertos. Finalmente, uno de ellos pregunta:
—¿Qué jugada le ha salido?
Y el otro responde:
—No lo sé, pensaba que lo estabas mirando tú.
[6]
Un hombre entra en el banco y pide un préstamo de doscientos dólares durante seis meses. El agente bancario le pregunta qué bienes pueden avalarle. El hombre responde:
—Tengo un Rolls-Royce. Aquí tiene las llaves. Quédeselas hasta que acabe de devolver el préstamo.
Seis meses después el hombre regresa al banco, paga los doscientos dólares más diez dólares de intereses y recupera su Rolls. El agente bancario le dice:
—Señor, si no es indiscreción, ¿cómo es posible que un hombre que conduce un Rolls necesite un préstamo de doscientos dólares?
El hombre responde:
—Tuve que irme a Europa durante seis meses y, ¿dónde, sino aquí, podía guardar el Rolls por sólo diez dólares?
* Thomas Cathcart y Daniel Klein, Platón y un ornitorrinco entran en un bar... La filosofía explicada con humor. Trad. Núria Pujol Valls, Editorial Planeta 2ªed. Barcelona, 2008.
PD: La frase que aparecía en Héroes de nuestro tiempo, pertenecía a Winston Churchill.
